eu estou aqui mas eu não queria estar aqui ou melhor eu queria estar aqui de verdade não só presencialmente como estou queria estar aqui com cabeça participando pensando comentando e aprendendo eu jogo fora toda a oportunidade que tenho há anos que eu sei que tenho que tomar jeito mas eu nunca tomo acho que só me fudendo de verdade eu vou melhorar ou nem assim eu não ajo como uma pessoa adulta ou quase adulta como uma pessoa de 19 anos que tem a vida em mãos e tem a responsabilidade de correr atrás das coisas eu sou extremamente irresponsável e certas vezes até imatura por que porque eu faço tudo na verdade não faço como uma criança que não vê a real necessidade de trabalho de cooperatividade de estudo e de cumprir as responsabilidades que me são atribuídas pior ainda que eu atribuí a mim mesma e tenho cara-de-pau de simplesmente não fazer não fazer por preguiça por birra por um pseudo-cansaço mental deixando-me cair no puro ócio pura improdutividade e na inutilidade sei que às vezes até eu mesma me pergunto o que é de verdade ser útil é eu não sei mas com certeza não é nem útil nem digno nem justo e  nem ao menos prazeroso ser assim sim eu me sinto mal eu estou me sentindo mal agora eu estou mais do que nunca relaxada e atrasada com meus estudos nem eu mesma me conformo com a quantidade de coisas que eu deixo pra trás a minha vida ta uma bagunça porque nem dela eu dou conta eu não cuido nem de mim nem do meu quarto nem das minhas coisas nem da minha família talvez eu dê atenção aos meus amigos acho que eu procuro neles tudo esqueço de todo o resto de mim e da minha vida aí eu fico em débito com todo o resto não é verdade no fundo quando eu digo que a faculdade ta ótima eu não to nada bem não eu não aproveito nem 10% do que meu pai e a faculdade me  proporcionam acho que eu tenho que me foder mesmo eu mereço não acho justo gritar aos outros pedindo ajuda também ninguém tem obrigação de fazer isso muito menos disposição tempo e principalmente paciência é paciência  porque eu sou uma pessoa muito difícil eu construí barreiras baixas mas fortes o suficiente para me deixar isolada parcialmente mas SEMPRE porque eu me afastei de uma forma que não vejo caminho nem saída a não ser seguir sozinha e a pé eu sei eu tenho força eu sei que posso eu sei que eu tenho todas as condições pra fazer isso mas eu não vou agora por que eu não vou não me pergunte porque eu não sei a única coisa que eu consigo fazer é enfatizar a minha irresponsabilidade eu queria ter vontade de chorar e gritar pra depois começar tudo por que eu não faço isso me diz me ajuda a me colocar no lugar eu me sinto mal eu to me sentindo mal alguém me salve alguém me busca me leva me leva pra onde eu devo estar me sacode me vira e me joga aí me segura e me ajuda a ser do jeito que eu devo ser que eu quero ser eu preciso fazer sozinha ao mesmo tempo eu preciso de você ou você ou algum outro eu preciso de alguém

Sem internet e sem atualizar.

Passando só pra ngm pensar q eu sumi do mundo.

To na facul nesse momento. A profª de fotografia é meio doida mesmo... então eu to aqui.

Umas coisas têm me deixado quieta e pensativa.

Muito feliz. Sim.

As últimas notícias??

Dois finais de semanas realmente muito bons com os meus amigos (é... meus amigos... é mto bom conhecer pessoas novas, eu adoro novidade... mas às vezes faz mto bem ver as pessoas mais queridas e passar um bom tempo fazendo nada juntos). Isso me deixou muito feliz mesmo, de verdade.

Facul... normal. Muito bom como sempre. Mais próxima dos meus amigos de lá. Aprendendo mais, relaxando tbm...

Novidade dos últimos tempos... uma amizade. Uma amizade que se consolidou rapidinho e ficou diferente, sem deixar de ser amizade. Experiência diferente, mas muito legal.

Em breve estarei trabalhando.

Recaída? Não sei... acho q não é bem isso. Mas de certa forma os sentimentos que estavam quietinhos andam se agitando aqui dentro. Eu te amo como sempre te amei. Só que agora a falta ou vontade ou seja lá o q for... ta mais forte ou mais presente ou enfim... queria um pouco de você.

Sei que os últimos acontecimentos, junto com coisas que as pessoas me dizem têm contribuído para meu silêncio, minha ausência – só pensando. Pensativa sim. Mas me sinto de certa forma acolhida. Ao mesmo tempo sozinha tbm... mas sei que eu que construí as barreiras.

Rafa, de filosofia, o próprio: eu parei diante do teu comentário. Algumas coisas eu assino embaixo, mas outras acho q não é bem assim. Mas enfim... só pra deixar registrado que parei pra pensar.

Esclarecendo que esse post é pra dizer às pessoas que entram como eu ando... já que eu to sumida.

Obrigado às pessoas que de alguma forma têm estado presentes na minha vida. Amo vocês de verdade. =)

Super beijos (como diz a Ju) e aquele abraço!!