CAAAARAAAALHOOOOO

Olha... esse ficou grande, e achei um pouco chato também, mas foi bom escrever. Se refere aos dois textos abaixo. Tendo ou não paciência pra ler esse, dêem uma olhada no post de baixo (ciclos), não sei quem escreveu, mas é muito legal...

Meu... Esse é um assunto complicado que sempre dá uma dorzinha lá no fundo, que não tem como fazer passar! Se desfazer das coisas e das lembranças nos dá a impressão de que estamos nos desfazendo das pessoas e dos sentimentos que fizeram parte da nossa história. Embora é claro que não seja bem assim...

Quando eu era pequena cada arrumação do meu quarto era uma choradeira só... eu não jogava nada fora. Era muito presa às coisas materiais.... qualquer papel de bala, trabalho de escola, calendário velho.... tudo eu guardava! Quando a minha mãe rasgava alguma coisa eu esgoelava. Comédia.... E tinha dó das coisas, como se cada objeto tivesse vida... “Ah, esse ursinho vai ficar triste por eu gostar mais do outro do que dele...”. Olha que absurdo...!!!

Hoje... graças à uma cascata de acontecimentos, pessoas e aprendizados que passaram por mim e do bem-vindo amadurecimento, eu jogo cerca de um terço das coisas fora quando arrumo meu quarto (tem coisas que ainda me fazem chorar...), dou um monte de coisa. Não quero nem saber.

Dói.... Dói muito às vezes. Uma dorzinha que irrita. Que aparece, por exemplo, quando eu vejo as fotos e lembro do ENAU. Desde o pré... e de todo mundo que estudou comigo. Um monte de crianças inocentes. Descobrindo o sabor da vida. Lembro da Lika (q eu não gostava), da Camila, do Gustavo. A gente cresceu junto. Não tem como não ter um baú de carinho por toda essa galera. Os anos foram passando. As amizades se solidificando.

Hoje eu vejo as verdadeiras amizades. Aquelas que se sobrepuseram aos trancos da infância. Que não se deixaram abater pela disputa pelos meninos, nem pelas vezes em que ficamos “de mau”. Mariety, Naty, Ede, Lika.... (quem diria, hehehe).

Lembro de quando eu brincava com os meus primos. De quando eu brincava de Barbie com a Roberta. Lembro da Cris, da Vanessa, da Katú pequenininha...

Fui ficando mais velha.... Lembro também da primeira menstruação. Eu fui a primeira das minhas amigas e tinha vergonha de falar sobre o assunto. Novas amizades, novos sentimentos. Depois disso veio o primeiro beijo (muito cômico!). Que alguns meses depois foi seguido do segundo, e terceiro, quarto... Todos esses de alguém que mudou tudo. Se eu pensava que amava uma paixão platônica que trombei pelo caminho descobri que tudo o que eu não sabia sobre amor (ou boa parte das coisas), tudo o que eu não conseguia entender, tudo o que eu não conhecia... estava prestes a se esclarecer diante de mim. Dentro de mim.

Esses beijos foram seguidos do primeiro namorado. Com quem eu vivi o primeiro amor de verdade. Pra valer... As primeiras decepções (reais!!). Primeira paixão correspondida. Primeira vez que eu senti a alegria de estar do lado de quem se gosta. E de quem também gosta da gente. Primeiro contato mais íntimo. Primeira transa. Primeira vez que eu senti o que é ter alguém pra dividir tudo, se dividir...

Mas a vida não é feita só de primeiros... Aqueles primeiros amigos continuaram do meu lado, junto com outros que chegaram depois. Crescemos, ficamos diferentes uns dos outros. Nos aproximamos cada vez mais. Repetimos os programas, complementamos as conversas, aprendemos.

Chegou o Ensino Médio e cada um começou a traçar seus objetivos de vida. Enquanto isso alguns amigos se distanciaram muito, alguns pra voltar depois, outros não... Enquanto isso também a “vida a dois” se desenrolava, se aprofundava. O sentimento se enraizou. A primeira briga foi seguida de uma infinidade delas. A primeira reconciliação também deu origem a muitas outras... cada vez melhores.

Cada um vai tomando seu caminho. Se apaixonando, tomando umas na cabeça. Descobrindo seu próprio jeito de lidar com a vida. De reagir às situações e construir sua árvore (lembram daquele texto das folhas???).

Primeira desilusão amorosa. Primeira vez que eu senti a dor de perder, de ser deixada pra trás. Foi quando eu comecei a aprender que por mais que a dor fosse forte, por mais que machucasse, era preciso, finalmente, deixar o passado pra trás. Entendi que é possível deixar passar....

Desde então eu aproveito cada minuto, vivo intensamente cada momento ao lado dos meus amigos, da minha família e das pessoas que eu gosto. Ou mesmo das que eu nem conheço. Prezo todas elas. Digo o que penso. Faço de tudo pra dar valor a esse mundo e a essas pessoas que me rodeiam e que fazem tudo ser como é.

Despedidas são tristes e me fazem chorar. Mas hoje, em cada despedida eu lembro do que veio antes.... É melhor ser feliz pelo que houve do que chorar por ter ido embora, já que tudo passa mesmo... (por que sofrer se nada é pra sempre, por que chorar?). Chorei nas declarações da viagem de formatura (*foram dias maravilhosos ao lado dos meus queridos). Chorei demais vendo minha história de amor virar pum.

Mas hoje é mais fácil aceitar... tudo vai um dia. Sinto saudades... mas não sinto falta. Alguma coisa tem que ocupar o espaço deixado.... e essa não pode ser a lembrança triste. Posso chorar de felicidade cada vez que lembro da época da escola e de quando eu namorava. E dói pensar em como tudo isso, que foi tão forte, hoje simplesmente não existe mais. A hora de virar a página chegou, e mais algumas já foram viradas depois disso.

Dói... Mas me sinto aliviada por deixar o vento levar o passado e me trazer todos os dias uma nova vida, uma nova oportunidade, uma nova razão pra ser feliz.

Amigos, família, Rê.... Amo vocês. Com tudo o que tenho. Vocês são a minha vida, o que me faz acordar todos os dias e levantar confiante, com a certeza que eu não estou totalmente só. Vocês, todos os que eu já conheci nesses 18 anos, é que trazem a alegria pra junto de mim. Mesmo sem nem mais manter contato. Alguns são passado, outros passado, presente e futuro (junto com todo mundo que ainda vem por aí). A relação que eu tenho com vocês pode mudar ao longo do tempo, mas o importante é a presença.

A vida abre as portas na nossa frente, e é preciso abandonar o que passou. Sem sofrimento... Coisas muitos melhores estão a caminho.

O tempo passa, mas não leva com ele o significado que vocês têm pra mim, nem tudo o que já passamos juntos. Mas o que importa agora é tudo o que ainda temos pra viver.

     Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final.
     Se insistimos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos – não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
     Foi despedido do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
     Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu. Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó.
     Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seu marido ou esposa, seus amigos, seus filhos, sua irmã, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
     Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco. O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que sentem-se culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
     As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora.
     Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem. Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração – e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
     Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto as vezes ganhamos, e as vezes perdemos. Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o está apenas envenenando, e nada mais.
     Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não tem data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do “momento ideal.” Antes de começar um capitulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará. Lembre-se que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.
     Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.
     Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é.

Não importa onde você parou...
em que momento da vida você cansou... o que importa é que sempre é possível e necessário "recomeçar".
Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo... é renovar as esperanças na vida e o mais importante... acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
foi aprendizado...
Chorou muito?
foi limpeza da alma...
Ficou com raiva das pessoas?
foi para perdoá-las um dia...
Sentiu-se só por diversas vezes?
é por que fechaste a porta até para os anjos...
Acreditou que tudo estava perdido?
era o indício da tua melhora...
Pois ...agora é hora de reiniciar... de pensar na luz...
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Que tal um novo emprego?
Uma nova profissão?
Um corte de cabelo arrojado... diferente?
Um novo curso...ou aquele velho desejo de aprender a pintar...
desenhar...dominar o computador... qualquer outra coisa...
Olha quanto desafio... quanta coisa nova nesse mundo de meu Deus te esperando.
Está se sentindo sozinho? Besteira... tem tanta gente que você afastou com o seu "período de isolamento"...tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu para "chegar" perto de você.
Quando nos trancamos na tristeza... nem nós mesmos nos suportamos... ficamos horríveis...
o mal humor vai comendo nosso fígado... até a boca fica amarga.
Recomeçar... hoje é um bom dia para começar novos desafios.
Onde você quer chegar? Ir alto... sonhe alto... queira o melhor do melhor... queira coisas boas para a vida.. pensando assim trazemos para nós aquilo que desejamos... se pensamos pequeno... coisas pequenas teremos... se desejarmos fortemente o melhor e principalmente lutarmos pelo melhor... o melhor vai se instalar na nossa vida.
É hoje o dia da faxina mental... joga fora tudo que te prende ao passado... ao mundinho de coisas tristes... fotos... peças de roupa, papel de bala... ingressos de cinema, bilhetes de viagens... e toda aquela tranqueira que guardamos quando nos julgamos apaixonados... jogue tudo fora... mas principalmente... esvazie seu coração... fique pronto para a vida... para um novo amor...
Lembre-se somos apaixonáveis... somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes... afinal de contas...
Nós somos o "Amor"...

Primeiro contar da festa ontem. Halooween in Paranapiacaba! Tava mto boa.... Achei q ia estar melhor, mais cheia. Mas me me diverti mtooooo. Tive que ir embora 4:30h pq todo mundo q estava comigo quis ir, e pq a festa já tava acabando tbm.... mas por mim ficava dançando até 6h...! Dancei mto, pulei, gritei.... parecia uma louca.... me acabando!!! Valeu!

Engraçado... como de costume não fiquei com ninguém. hehehe. Mas ontem até q eu tava com vontade.... mas nada me apareceu, como de costume tbm... hehehe Melhor assim!!!

(esses emoctions daki são mto escrotos!)

Aí na volta... Aquela beleza... só mulher no carro (todas loucas tbm), e um show de gritos e comentários. Assunto: dentre alguns outros, claro q o principal era HOMEM!!! Nunca concordo mto! Homens são filhos da puta, cachorros, galinhas e caras-de-pau! (Pelo menos os que a gente quer!). Todos são assim. É fato. Não adianta querer que eles sejam diferentes, mto menos xingá-los por isso! Acho q o ideal é conviver com isso. E pronto.

"homem só liga qdo quer "alguma coisa"". Acho isso uma merda, embora não conheça mto do assunto. Nem saberia lidar mto com isso... Deixa pra lá então.

Um incidente da festa. "Gostar é foda!" É difícil resistir qdo a gente gosta. Mas meu... eu não sei... talvez eu não saiba o q é ser louca por alguém de verdade, talvez não tenha passado por isso. Na real... tenho mto medo de me apaixonar. Pq eu não sou mto racional... eu sou revoltada, é diferente. E mto sensível. Acho q se um dia eu me apaixonar pra valer eu vou tomar tanto no cu.... que vai ser difícil levantar de qq tombo. Espero que não... na verdade eu só não rezo pra nunca me apaixonar pq eu não rezo nunca mesmo!