Como a morte é parte da vida, a gente não deveria ter dificuldade pra lidar com ela. É natural.

Mas por que é tão difícil encarar??

Um dia desses eu tava pensando em como eu ficaria se perdesse uma pessoa querida (família, amigos...) e doeu imensamente só de pensar. Sim, eu sou presa demais às pessoas e não sei o que eu faria.

Como será que a gente vai morrer??

Quando eu morrer eu não quero enterro, não.. nem coroa de flores. Talvez flores soltas, livres.

Não curto a idéia de gastar dinheiro com caixão e toda essa parada fúnebre e sombria.

E eu não quero ninguém de preto. Quero BRANCO!! É... todo mundo de branco, pra eu ficar em paz.

E também queria q todo mundo cantasse. Uma música que eu gostasse de ouvir, que seja gostosa de ouvir e cantar. Porque a música acalma o coração, acolhe, une as pessoas (mesmo que seja só unidos no mesmo tom).

Então, por favor... quando eu morrer, cantem. Mas cantem, não se lamentem. Cantem pra vocês, pra mim, pro mundo, pra morte e pra vida.

Se estiver sol e céu azul, ótimo. Um lindo dia para morrer. Se estiver escuro, frio e com chuva, ótimo também. Porque a vida precisa ser regada para renascer.

E independente de como for... não culpem ninguém. A gente tem que morrer um dia.

Minhas coisas... doem. Meus órgãos... doem. Minhas fotos, minhas músicas... espalhem. Pequem tudo o que quiserem, mas, por favor, deixem o resto ir...

E sorriam. Porque eu amo vocês e os seus sorrisos me fazem bem. Acho que eu não dormira tranqüila se soubesse que nunca deixei ninguém feliz.

O vento passa e leva as coisas e pessoas embora. A chuva vem regar, o sol vem fazer crescer. A gente vive e passa; os outros lembram; depois se esquece.

Assim que é.

como não consigo acessar meu flog da facul, posto foto aqui mesmo, eqto não tenho um fotolog.net

é foto repitida mesmo pq é a única q tem na minha pasta aqui e não dá tempo de ficar caçando fotos por ae pq eu tenho q ir embora

bjo pra todos (pra mim... pq eu sou a única q, ainda q raramente, entra aqui)

Eu amo fazer Jornalismo. Hoje, entrando num auditório cheio de alunos de todo o curso, eu pensei “sou feliz por estar aqui”.

Amo meus amigos. Eles têm sido  mto fmz!

Amo meu amor. Meu ex-namorado. Meu pra sempre caso.

Mas hj... sei lá.

Acho q ta na hora de fazer reviravolta.

Ainda em fase de introspecção.

Fantasiada. Talvez em todos os sentidos.

“- O ruim é ter q passar no Jd. Caçula td dia, né?

 - Não... acho bom. Assim eu não esqueço nenhum dia de q tem gente q vive mto pior q eu.”

eu estou aqui mas eu não queria estar aqui ou melhor eu queria estar aqui de verdade não só presencialmente como estou queria estar aqui com cabeça participando pensando comentando e aprendendo eu jogo fora toda a oportunidade que tenho há anos que eu sei que tenho que tomar jeito mas eu nunca tomo acho que só me fudendo de verdade eu vou melhorar ou nem assim eu não ajo como uma pessoa adulta ou quase adulta como uma pessoa de 19 anos que tem a vida em mãos e tem a responsabilidade de correr atrás das coisas eu sou extremamente irresponsável e certas vezes até imatura por que porque eu faço tudo na verdade não faço como uma criança que não vê a real necessidade de trabalho de cooperatividade de estudo e de cumprir as responsabilidades que me são atribuídas pior ainda que eu atribuí a mim mesma e tenho cara-de-pau de simplesmente não fazer não fazer por preguiça por birra por um pseudo-cansaço mental deixando-me cair no puro ócio pura improdutividade e na inutilidade sei que às vezes até eu mesma me pergunto o que é de verdade ser útil é eu não sei mas com certeza não é nem útil nem digno nem justo e  nem ao menos prazeroso ser assim sim eu me sinto mal eu estou me sentindo mal agora eu estou mais do que nunca relaxada e atrasada com meus estudos nem eu mesma me conformo com a quantidade de coisas que eu deixo pra trás a minha vida ta uma bagunça porque nem dela eu dou conta eu não cuido nem de mim nem do meu quarto nem das minhas coisas nem da minha família talvez eu dê atenção aos meus amigos acho que eu procuro neles tudo esqueço de todo o resto de mim e da minha vida aí eu fico em débito com todo o resto não é verdade no fundo quando eu digo que a faculdade ta ótima eu não to nada bem não eu não aproveito nem 10% do que meu pai e a faculdade me  proporcionam acho que eu tenho que me foder mesmo eu mereço não acho justo gritar aos outros pedindo ajuda também ninguém tem obrigação de fazer isso muito menos disposição tempo e principalmente paciência é paciência  porque eu sou uma pessoa muito difícil eu construí barreiras baixas mas fortes o suficiente para me deixar isolada parcialmente mas SEMPRE porque eu me afastei de uma forma que não vejo caminho nem saída a não ser seguir sozinha e a pé eu sei eu tenho força eu sei que posso eu sei que eu tenho todas as condições pra fazer isso mas eu não vou agora por que eu não vou não me pergunte porque eu não sei a única coisa que eu consigo fazer é enfatizar a minha irresponsabilidade eu queria ter vontade de chorar e gritar pra depois começar tudo por que eu não faço isso me diz me ajuda a me colocar no lugar eu me sinto mal eu to me sentindo mal alguém me salve alguém me busca me leva me leva pra onde eu devo estar me sacode me vira e me joga aí me segura e me ajuda a ser do jeito que eu devo ser que eu quero ser eu preciso fazer sozinha ao mesmo tempo eu preciso de você ou você ou algum outro eu preciso de alguém

Sem internet e sem atualizar.

Passando só pra ngm pensar q eu sumi do mundo.

To na facul nesse momento. A profª de fotografia é meio doida mesmo... então eu to aqui.

Umas coisas têm me deixado quieta e pensativa.

Muito feliz. Sim.

As últimas notícias??

Dois finais de semanas realmente muito bons com os meus amigos (é... meus amigos... é mto bom conhecer pessoas novas, eu adoro novidade... mas às vezes faz mto bem ver as pessoas mais queridas e passar um bom tempo fazendo nada juntos). Isso me deixou muito feliz mesmo, de verdade.

Facul... normal. Muito bom como sempre. Mais próxima dos meus amigos de lá. Aprendendo mais, relaxando tbm...

Novidade dos últimos tempos... uma amizade. Uma amizade que se consolidou rapidinho e ficou diferente, sem deixar de ser amizade. Experiência diferente, mas muito legal.

Em breve estarei trabalhando.

Recaída? Não sei... acho q não é bem isso. Mas de certa forma os sentimentos que estavam quietinhos andam se agitando aqui dentro. Eu te amo como sempre te amei. Só que agora a falta ou vontade ou seja lá o q for... ta mais forte ou mais presente ou enfim... queria um pouco de você.

Sei que os últimos acontecimentos, junto com coisas que as pessoas me dizem têm contribuído para meu silêncio, minha ausência – só pensando. Pensativa sim. Mas me sinto de certa forma acolhida. Ao mesmo tempo sozinha tbm... mas sei que eu que construí as barreiras.

Rafa, de filosofia, o próprio: eu parei diante do teu comentário. Algumas coisas eu assino embaixo, mas outras acho q não é bem assim. Mas enfim... só pra deixar registrado que parei pra pensar.

Esclarecendo que esse post é pra dizer às pessoas que entram como eu ando... já que eu to sumida.

Obrigado às pessoas que de alguma forma têm estado presentes na minha vida. Amo vocês de verdade. =)

Super beijos (como diz a Ju) e aquele abraço!!

“ O céu de Ícaro tem mais poesia que o de Galileu ”

Pq cada um dá as coisas sua própria interpretação. Mas no fim quem define tudo é o código.

Depois de uma aula insana de Pensamento Contemporâneo, do prof. Marcelo explicando a leitura da ‘Virtus Dormitiva de Kant’ e de praticamente passar a mão na careca do Marcos Valério eu acho q eu não sei mais de nada. Alienada muito antes de ver o primeiro “Plin-Plin” da minha vida.

Meu tio morreu hoje. Era esperado... ele tinha câncer, tava em estado terminal. Mas nossas famílias não mantinham contato.

Há duas semanas morreu o pai de uma amiga que eu gosto muito. Exemplo de família unida e que se ama.

Ambos os casos, muito distantes entre si, mexeram muito comigo.

VIDA. É a palavra que eu mais gosto. Nela que eu acredito (ou tento acreditar constantemente). Mas que eu não sei até onde ela pode chegar, até que ponto alcança. Existem discussões sobre onde começa a vida, sobre onde termina a vida. E onde ela fica durante o resto do tempo?

(Eu me diria um tanto influenciada pelo World Press Photo a partir daqui). Está no sorriso de uma criança? Em uma mãe? Está na natureza e nos fenômenos tão incríveis que julgamos devastadores? Está no sofrimento? Na dor? Na alegria? Na superação de obstáculos? Onde ela está??

Lembrando que no final do curso acho q não vou acreditar nem mesmo na minha existência.

Hoje mesmo pude constatar o quanto falta de mim pra eu conhecer. Pra eu descobrir. Sei o quanto ainda falta de mim pra eu construir principalmente. E o que isso significa??

Acho que nada...

E sobre o céu... ainda prefiro o meu. E eu sinto pulsar dentro de mim. Sangue, vida... seja o q for.

Abraços “coração com coração”!

"Se tá foda é pq tá na hora de FODER"
by minhok

Pq são 03:44h da madruga e eu tô aqui... esperando alguém me chamar pra sair, pra dançar, pra fazer sexo, pra dar risada, pra dar uma volta ou no mínimo pra conversar e falar mta merda.

Mas tá td mundo dormindo. E eu tô nervosa, ansiosa e absolutamente NO PIQUE. Não quero dormiiiiiiiiir!!
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH

E se eu ligar e acordar as pss?? hummmmmm 
mas não vai dar pra sair mesmo...

O q se faz qdo todos em casa estão dormindo? Qdo a rua está em silêncio? E qdo por dentro da gente tá rolando uma rave?

Já tirei mtas, mtas fotos. Já deixei recados. E agora? Dormir não rola nem fudendo... Mesmo pq fuder não rola... qto mais dormir!!

Maldita hora q eu fui falar com o Diego e com o Minhok no MSN (maldita é uma palavra forte, eu sei... mas foi por pura força de expressão).

Ai, ai....

(Ctrl C + Ctrl V do orkut)

Eu sei.. eu ando meio estranha mesmo.

Eu sei.. eu ando meio sumida mesmo.

Eu sei.. eu ando meio quieta mesmo.

Só isso.

Desculpem qq transtorno.

Em fase de transição.

Tenho observado muito minha sobrinha.

Admiro como ela descobre o mundo, como faz pra se relacionar com as outras pessoas, como ela sorri quando vê uma criança ou mesmo uma foto de bebê, como faz manha e como sabe muito bem o que está fazendo. Me encanto com o seu sorriso sincero e inocente e com sua vozinha tentando falar pra ser entendida.

Mas uma coisa tem me chamado mais à atenção...

A forma como ela procura com aquela pequena mãozinha uma outra mão. Pra se levantar, pra ir de um lugar ao outro, pra se virar.

Ela não pede ajuda.

Um bebê de nem um ano, com uma simplicidade absurda, encontra uma forma (talvez a melhor forma) de aprender a andar, de se desenvolver e de se ligar às pessoas que estão perto dela.

É engraçado como usamos a expressão “estender a mão” como se os outros estivessem precisando de ajuda e nós fôssemos capazes de segurá-los e puxá-los para fora do poço.

Prefiro “dar as mãos”. Unir, somar, aproximar.

Os dois ganham, os dois crescem.

Depois de adultos sentimos receio de tocar os outros. Vergonha de sermos tocados. Recusamos o fato de precisar de alguém. Não alguém especial com quem se espera passar o resto da vida feliz para sempre. Mas de ‘alguéns’ que estão fisicamente próximos, mas separados por uma barreira invisível de orgulho.

Talvez eu não precise da sua ajuda, mas nós precisamos um do outro.

Talvez se prestássemos mais atenção a gestos tão simples e tão fortes como esse, saberíamos de alguma forma limpar parte dessa bagunça.

Existem milhares de caminhos. E existem milhares de mãos. (ou quantos e quantas conseguirmos encontrar).

Continuo vazia.

Sem muita vontade de falar. De pular e dançar e gritar.

Só quero ficar quietinha....

Acho q estou um pouco carente também. Só não sei de que.  Não sei se é de carinho, de pessoas, de mim mesma.

Já comi todo o chocolate que existia nessa casa, e to fazendo uma dieta baseada em carboidratos... até bolacha de água e sal depois do almoço pra preencher o espaço vazio.

Mas não preenche...

“O amor é alquímico. Se você se amar, a sua parte feia desaparecerá, será absorvida, será transformada.
A energia é liberada daquela forma. Todas as coisas que são chamadas de pecado simplesmente desaparecem.
Ame-se. Esse deveria ser o mandamento fundamental.
Ame-se. Tudo o mais se seguirá, mas esse é o alicerce.”

Diria hoje que eu me amo. Mais do que nunca e cada vez mais...

Retrospectiva de férias.

Minhas férias começaram meio que programadas. Muitas coisas a fazer, a colocar em ordem, a arrumar. Tinha que colocar minha vida em ordem.

Quatro livros pra ler. Li um e comecei mais dois.

Arrumei meu quarto. Mudei algumas coisas. Joguei muitas fora... materiais e não materiais. Desmontei minha cama. Dei um monte de coisa.

Diria q a primeira metade de julho foi muito boa. Muita leitura, aniversário, churrasco, amigos, carteira de habilitação, Ibirapuera, música. Até um porre de brinde.

A segunda está absolutamente “de bode”.

Sem muito ânimo pra sair. Sem muito ânimo pra fazer nada.

Preciso trabalhar, é fato. Mas a força de vontade diminui a cada dia.

Falta disposição pra correr atrás das coisas, pra levar a bicicleta até o posto pra encher o pneu, pra passear com as cachorras.

Queria escrever. Mas to vazia, sem conteúdo.

Falando nisso... confesso que já até perdi o fio da crise do governo e dos ataques terroristas.

Parece que existe em mim um buraco negro, bem pequeno, que vai me consumindo ao passar das horas. Ta faltando alguma coisa aqui.

A maior parte do tempo só tenho vontade de deitar pra sempre ouvindo Marisa Monte (que voz é aquela??). Aliás, além de comer é quase tudo o que eu tenho feito.

Tenho estado muito com meus amigos, é verdade. Isso é muito bom!

Fase de transição. Transição de vida, de amigos, de gosto, de músicas, de vontades, de pensamentos. Mas acho q eu tropecei no meio do caminho e caí. Fiquei.

E agora?

*

Cansei de balada. Cansei da visão de balada q todo mundo tem: sair > beber > bjar. Cansei de ter q ouvir música q eu não gosto: cansei de ouvir Charlie Brown, Pitty, JQuest. Cansei de ouvir as "TOP". Cansei do mesmo tudo e do mesmo nada. Cansei do Canoa (!!!). Cansei de tudo isso. Cansei.
Chega!!

*

O dia hj foi ótimo! Adoro sair por aí....
Fui pra Paranapiacaba de manhã e curti o dia com os meus amigos. O dia tava lindo....
Fui pra São Caetano... um aniversário, alguns amigos. Mto bom... Tbm uma coisa q eu não esperava... legal!
Vim pro Festival do Chocolate. Mta gente. Conhecia metade. Não parei de falar o tempo todo. Um pouco de dor de cabeça. Mas tava bom.
Fui pra Duck-Canoa. Aniversário de uma pessoa que eu gosto mto.

Mas é uma delícia voltar pra casa, sem ter q fazer nenhum ruído verbal. Eu, sozinha. Em silêncio. Chegar na minha casa, tomar banho no meu banheiro, comer pão quente com requeijão, frutinhas e meu adorado pacote de Bono. Tomar água.... mta água. Sentar nessa cadeira. Saber q daqui a pouco eu vou deitar na minha cama e descansar. Saber q estou descansando agora.

A gente precisa descansar o corpo, a mente e também o espírito, ou o que quer q seja q a gente tem q nosso raciocínio não consegue acompanhar.

Eu só tô cansada...